わたしをほどく、いのちがひらく

2025年夏至に寄せて

🌿 記憶の正体

たとえば──

子どものころ、親に甘えたくて
そっと手を握った瞬間に、
思わず振り払われたとき。

実際には、親はただ
忙しかっただけなのかもしれない。

けれど、子どもはそれを
「拒絶された」と受け取ることがあります。

このとき、
どれだけ事実や真実を言い含めても、
ほんとうの癒しには届かない。

なぜなら、“真実の記憶”とは、
そのできごとを
「本人がどう心と体に刻んだか」ということだから。

その瞬間、
どんな反応が起こったのか。
何が、心に沁みこんだのか。
どう解釈して、どう意味づけたのか。

それは、言葉になるよりも先に、
身体と感情で完了してしまう。

それが、すべてです。

だからこれは、
「そう受け取った自分の問題」であり、
「自分でほどかなければ、ひらかない扉」なのです。

誰が悪いわけでもない。
自分が悪いわけでもない。

ただ、それは、起こった。

「親に拒絶された」から始まり、
「わたしは親に愛されなかった」に展開する。

このような未消化な物語に対するワークは、
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🌿 目の奥が、笑えなくなった日

３年前の夏至の日。
そんなことが、わたしにも起こりました。

拒絶されたわけではないのに、
心と身体がそう受け取っていました。

心のシャッターが下りていき、
感情のいくつかが、
静かに閉じていったのを覚えています。

自分の直感が、
ただの愚かな妄想に思えてきて恥ずかしくなり、
消え入りたくなるような気持ちになりました。

自分の直感に自信を持っていて、
期待値が高かった分だけショックも大きい。

もちろん、
自作自演乙と言われてもそれはしょうがない。

だけどね、
30代や40代の３年間ではなく、
この３年間を費やしたことを軽々しく、
どうのこうのと言って欲しくはないのだよ。

それから──
どんなに笑っても、
目の奥の奥が、笑えていない。
心の奥の奥が、固着している。

こんなはずじゃないのに。
わたしは、
こんなんじゃないのに。

咲き誇るような笑顔は少なくなり、
天気と友だちで、山の娘を自覚し、
地球と呼吸していた感覚が、薄れていくようで。

ナニカガチガウ
ナニカガチガウ

それは、コンマ１ほどの違和感で、
周囲にはわからないほどのもの。

ツアーを開催すれば、ミラクルは起こる。
弾けるような、笑顔の日々もある。

──けれど、自分だけは知っている。
「違和感のあるわたし」が、いることを。
「消え入りそうなわたし」が、そこにいることを。

現実がきっかけで閉じたのか。
それとも、ずっと奥にあったものが
現実をきっかけに浮上したのか。

おそらく、そのどちらも。

🌿 ３年後の、夏至の日に

コンマ１の違和感は、
ボディブローのように、
いつしか大きくなっていきました。

… その後の葛藤やプロセスについては、
またいつか、必要な場で、丸ごと差し出します。

とにかく──

あれから３年後の、
同じ夏至の日の今日に、
それが、ほどけたということ。

もう一生、
背負っていくものだと思っていたのに。

するすると、
美しくほどけていきました。

───⁺──⋅ . ☽ . ⋅──⁺───

ただいま。
おかえり。

🌿 知っていても、なお、そうなる

わたしは、
心や身体のしくみについての知識がある。

心が守るために反応すること、
フリーズや麻痺がなぜ起きるのか。

それをどうほどいていくか、
喜びを回復させる方法も知っている。

内観する瞑想だって行えるし、
インナーチャイルドの観点から、
実践的に紐解くことも承知している。

けれど──それでもなお、そうなった。

わたしの中の“わたし”は、
知識や体験の届かない場所で、
「痛い」とつぶやき、
「閉じる」ことを選んだ。

だからこそ、思うのです。

人は、どれだけ知っていても、
“起きること”が起こるのだと。

そして起こることは──

いや、
わたしを壊さなかったものは、
すべて、わたしの糧になる。

🌿 ほんとうの知恵とは

自分のなかで
すべてを見つめ、受け容れてきた人は──
もう簡単に、「正義」を振りかざせなくなります。

なぜなら、
「正義」だけではほどけなかった痛みを、
知っているから。

人の心は、
事実や正当性だけでは動かない。

記憶の刻まれ方、
そこに生じた感情のゆらぎ──
その繊細な波紋に、深く揺さぶられる。

そして、起きたことを
自分の手で“ほどく”ときにこそ、
ほんとうの知恵が、静かに育っていく。

もちろん、（裏意識が）望むなら──
優れたセラピストと出会ったり、
あなたを映し出すパートナーが、
厳しい助言を手渡してくれることもあるでしょう。

けれど、どれほど助けがあったとしても、
最後の最後は、
自分の手でほどくことになるのだと思います。

🌿 わたしは、わたしを見捨てない

この知恵は、
今に至る玄花の場にふんだんに生かされ、
そして、今もなお深化し続けています。

──もちろん、目の前の人が
あまりにもドラマに巻き込まれていたら、
ズバッと指摘しますけどね。

それはもう、お約束。笑

ちなみに、
わたしは感情解放のために
「行」を使ったことはありません。

人生って、
ほんとうにいろいろあるね。

思うようにならないし、
コントロールも効かない。

それでも──

どんなにダメなわたしでも、
どんなにおろかなわたしでも、
わたしは、わたしを見捨てない。

だってこんなに面倒くさくて、
馬鹿みたいに熱量高くて一生懸命なやつ、
もう、可愛くって仕方ないんだもの。笑

それだけは、紛れもない事実。
今も、これからも。

そして、
そうやって自分を愛おしく思えるのはね、
ちゃんと、誰かのおかげさまなのです。

🌿 そして今、ジャストなう

そんなわたしは、この夏至に、
生まれて初めて吉野山に呼ばれ、お泊まりし、
金峰山寺の蔵王堂で、朝のお勤めを終えたところ。

そしてこのブログを書きました。

役行者と夏至。
特に、意味は、ない。

さあ、おうちに帰ろう。
さあ、素直に、還ろう。

🌿 ほどけたあとのこと

ほどけたあとは、
「元に戻る」のではありません。

わたしの人生においては、いつだって、
こわれ、ほどけ、そして再びひらくたびに──
かならず、前よりもよくなっている。

それが、わたしの歩いてきた道なのです。

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