わたしをほどく、いのちがひらく

🌿 染み込んだ記憶の、その奥に

たとえば──

子どものころ、
親に甘えたくて、そっと手を握った。
その瞬間、思わず手を振り払われたとき。

実際には、親はただ
忙しかっただけだったのかもしれない。
深い意味など、なかったのかもしれない。

けれど──
子どもはそれを「拒絶された」と、
まっすぐに受け取ることがあります。

このとき、あとからどれだけ事実を説明したとしても。

あるいは、「親も忙しかったのよ」と
真実を言い含めたとしても。

それだけでは、癒しには届かない。

なぜなら、
その人にとっての真実の記憶とは、

そのできごとを
「どう感じて、どう身体に刻んだか」だから。

その瞬間、
どんな反応が起こったのか。
何が、心に沁みこんだのか。
どう解釈して、どう意味づけたのか。

それらは、言葉になるよりも早く、
感情と身体のなかで完了してしまい、
無意識の奥に残されていく。

それが、すべてです。

──── ✵ ────

だからこれは、
「そう受け取った自分の問題」であり、
「自分でほどかなければ、ひらかない扉」です。

誰が悪いわけでもない。
わたしが悪いわけでもない。

ただ、それは、起こった。

──── ✵ ────

親に拒絶された、という受け取りから、
わたしは親に愛されなかった、に展開する。

これは、
誰にでも起こりうる、自然な心の働きです。

その「未完了の物語」に、
どのようにふれなおし、どうやってほどくのか。

そのためのワークは、
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🌿 違和感という、静かなサイン

3年前の夏至の日。
そんなことが、わたしにも起こりました。

拒絶されたわけではない言葉なのに、
心と身体が、その場をそう受け取っていたのです。

心のシャッターが、静かに降りていき、
いくつかの感情が、
そっと閉じていったのを覚えています。

自分の直感が、
ただのおろかな妄想に思えて恥ずかしくなり、
消え入りたくなるような気持ちになりました。

──── ✵ ────

自分の直感に、
ある程度の確信を持っていたからこそ、
その分、ショックも大きかったのだと思います。

でもね、
30代や40代の3年間とは、ちょっと違う。

この３年に費やしたものの重みは、
わたしにとって、簡単に語れるものではないのです。

あのとき、
わたしにできたのは、
この感受性のはたらきに、
ただ寄り添うことだけでした。

なぜならそれが、
わたしの表現の源泉であり、
玄花という存在そのものの、根にもなっていたから。

さらにそこから、
自分のおそれに、まなざしを向け続けました。

それは、否定でも克服でもなく──

ただ、それがここに在ることを赦すという、
わたしなりのささやかな勇気だったと思います。

それからというもの、
どんなに笑っても──

目の奥の奥が、笑えていない。
心の奥の奥が、どこか、固まっている。

こんなはずじゃないのに。
わたしは、こんなんじゃないのに。

咲き誇るような笑顔は少なくなり、
天気と友だちで、山の娘のわたしの、
地球と呼吸していた感覚が、薄れていくようで。

ナニカガチガウ
ナニカガチガウ

──── ✵ ────

それは、
コンマ1秒ほどの違和感で、
周囲にはほとんど伝わらない、小さなズレでした。

ツアーを開催すれば、ミラクルは起こる。
弾けるような笑顔の日々もある。

整体に行けば、みぞおちはふわふわで、
身体は、より研ぎ澄まされている。

──けれど、自分だけは知っている。

違和感のあるわたしが、そこにいることを。
消え入りそうなわたしが、たしかにいることを。

現実がきっかけでそうなったのか。
それとも、ずっと奥にあったものが
現実をきっかけに浮上してきたのか。

おそらく──その、どちらも。

🌿 3年の光を、いま抱きしめる

コンマ1の違和感は、
ボディブローのように、
いつしか大きくなっていきました。

… その後の葛藤やプロセスについては、
またいつか、必要な場で、まるごと差し出そうと思います。


とにかく──

あれから3年後の、
同じ夏至の日の今日に。
それが、ほどけたということ。

もう一生、
背負っていくものだと思っていたのに。

するすると、
ためらいもなく、美しくほどけていきました。

──── ✵ ────

ただいま。
おかえり。

🌿 知っていても、なお、そうなる

わたしは、
心や身体のしくみについての知識がある。

心が、
自らを守るために、
反応すること。

フリーズや麻痺が、
なぜ起きるのか。

それらが、
どんなふうに記憶と結びつき、
どうほどけていくのか。

喜びを回復する方法も、
自分をご機嫌にさせる方法も、知っている。

内観の瞑想も、
同一化というしくみも。
それらを解く理屈も、承知している。

インナーチャイルドの観点から、
実践的に解いていく手順も、身についている。

──けれど、それでもなお、そうなった。


わたしの中の“わたし”は、
知識や体験の届かない場所で、
ただ「痛い」とつぶやき、
「閉じる」ことを選んだのです。


だからこそ、今あらためて思います。

人は、どれだけ知っていても──
起きることは、起きるのだと。

──── ✵ ────

そして起こることは──

いや、

わたしを壊さなかったものは、
すべて、わたしの糧になる。

🌿 ほんとうの知恵とは

──知識を超えて、知恵が育つ場所。


自分の内で──
すべてを見つめ、受け容れてきた人は、
もう簡単に「正義」を振りかざすことはできなくなります。

なぜなら、
“正義”だけではほどけなかった痛みを、
身体の奥で知っているから。


人の心は、
事実や正当性だけでは動かない。

記憶の刻まれ方、
その瞬間に生じた感情のゆらぎ──

そうした繊細な波紋に、
心は深く、大きく揺さぶられる。


そして、起きたことを、
自分の手で“ほどく”ときにこそ、
ほんとうの知恵が、静かに育っていくのです。

もちろん、
意識の深いところでそれを望むなら──

優れたセラピストや
あなたを映し出すパートナーが、
厳しくも真摯な助言を手渡してくれることもあります。

けれど──
どれほど助けがあったとしても、
最後の最後は、自分の手でほどくことになる。

わたしは、そう思っています。

🌿 わたしは、わたしを見捨てない

この知恵は、
今に至る玄花の場にふんだんに生かされ、
そして今もなお、静かに深化し続けています。

もちろん、目の前の人が
あまりにも物語に巻き込まれていたら、
ズバッと指摘しますけどね。

それはもう、お約束。笑

人生って、ほんとうに、いろいろある。

思うようにならないし、
コントロールも効かない。

それでも、
どんなにダメなわたしでも、
どんなに不器用なわたしでも、
わたしは、わたしを見捨てない。

だって、こんなに面倒くさくて、
馬鹿みたいに熱量高くて、一生懸命なやつ
もう、可愛くって仕方ないんだもの。笑


そして、やはり、
わたしはわたしの直感を信頼している。

それは、紛れもない事実。
今も、これからも。

──── ✵ ────

そして──

そうやって自分を愛おしく思えるのは、
ちゃんと、「誰かのおかげさま」なのです。

たとえそのときは、
うまく受け取れなかったとしても。

🌿 そして今、ジャストなう

そんなわたしは、この夏至に、
生まれて初めて吉野山に呼ばれ、お泊まりし、
金峰山寺の蔵王堂で、朝のお勤めを終えたところ。

そしてこのブログを書き綴っています。

役行者と夏至。
特に、意味は、ない。

──── ✵ ────

さあ、おうちに還ろう。
さあ、わたしに還ろう。

🌿 ほどけたあとのこと

ほどけたあとは、
「元に戻る」わけではありません。

わたしの人生においては、いつだって、
こわれ、ほどけ、そして再びひらくたびに、
かならず、前よりも深く、美しくなっている。

それが、わたしの歩いている道なのです。

──── ✵ ────

（初出：2025年6月22日）
──夏至に寄せて。

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