玄花繚乱

ひらいて、ほどけて、愛すること。

🌿 フラワーバスと、わたしの現在地

パスポートとクレジットカード、
そしてiPhoneさえあれば、
とりあえず、どこへでも行ける。

たとえそこが、初めての場所でも、
たいがい、どうにかなるものです。

明日の特別講座「愛されるということ」を前に、

今日はこんな場所で、
わたし自身を、とろけるように甘やかしてきました。

物事はすべて、
収まるべきところへ、自然に収まっていく。

旅に行こうと思えただけ、
心に余裕が生まれてきた。

とにかく今は──

頭、からっぽ。
心、ゆるゆる。

さて、ここはどこでしょう？

🌿「自分を愛する」って、どういうこと？

「わかっています。
まずは自分を愛することから、ですよね」

──そんなふうに言う人は、たしかに多い。

けれど、そこから一歩踏み込んで、
「たとえば、どんなふうに？」と尋ねると

けれど、「たとえば、どうやって？」 と尋ねると、
戸惑いの沈黙が返ってくる。

「そんなこと、聞かれると思わなかった」
という、怪訝な表情とともに。


わたしたちは、
“自分を愛することが大切”だと、
頭では理解しているつもりでいる。

けれど──
心と身体が、
その言葉に追いついていない。

だから、実際の行動に結びつかない。


「自分を愛する」ということには、
全員共通の方法論やマニュアルがない。
その人だけの“正解”しか、存在しない。

たとえば、誰かに尋ねて、
薦められた方法を試してみたとしても──

その選択が、
“本当のわたし”に響いていなければ、
どこか、空回りする。

そしてその「本当のわたし」だって、
そう簡単に見つかるものではないのです。


なぜなら、多くの場合──

「見たくなかったわたし」
「向き合いたくなかった感情」

脳の奥深くコアの、
さらに奥に沈んでいた、
“見たくなかったもの”こそが、

ほんとうの意味での
“ありのままのわたし”だったりするから。

🌿 ‘ほんとうのわたし’は、封じていた感情の奥に潜んでいる

たとえば、夏至のブログ
「わたしをほどく、いのちがひらく」で綴ったように、

“消え入りそうなわたし”
“違和感のあるわたし”

そんな、輪郭すらあやふやな存在こそ、
わたしが──玄花という名のもとに、
出会いなおすべき “ほんとうのわたし”
だったのだと思うのです。


心も身体も、大いに抵抗しました。

それがほどけて、受容へと至るまでには、
時間も、涙も、それなりに、必要でした。

けれど──いつだったかな。

伝授していただいた教えの中に、
こんな言葉があったのです。

“それをやり込んでいくと、脳の中のコアな、とある部分に、自分が向き合いたくないものがあり、そういったものが揺さぶられて、表に出てくるようになる”

この言葉を、わたしは──
一番苦しいときに、思い出しました。

自分の中にある、
見たくない感情に呑まれそうになって、
「こんな自分ではダメだ」と、
心が潰れそうになったときに。

「向き合いたくないもの」に出会うことは、
終わりではなく、むしろ始まりなのだと。

そう思えたことが、ひとつの救いでした。


思えば、この言葉も、
自分に向き合う夏至のきっかけも、
出会いも出来事もすべて──

気づかぬところで全方位から、
ひとつの流れをつくってくれ、
守られていたのだと思っています。

誰かの意図や、
わたしの願いとは無関係に。

けれど、たしかにそこには
“見えない働き”がありました。

──── ✵ ────

この“向き合いたくないもの”について。

「弱さ」や「未熟」といった言葉で
軽々しく括ってしまうことはできません。

いずれ、あらためて
綴ることになるでしょう。

なぜなら、「弱さ」と名づけた瞬間に──

人はそれを、
“すでに知っている自己像”として
処理してしまいますから。

「わたしが弱いのは、わかっています」って。

でも──あれらは、
“わかっているつもり”の、その先にあるものです。

──── ✵ ────

それらは──
“自分で気づこう”と思って、
見つけられるようなものではありません。

そもそも、通常の意識では、
「向き合いたくないものがある」ことすら、
気づかないまま、生きていくことができてしまう。

わたしの内に潜んでいた、無数の側面。
抑圧し、迂回してきた、感情の数々。


それらはただ封印されていたのではなく、
“存在しないこと”にすら、されていました。

それでも──
その先へ行こうとしているからこそ、
出会うべくして、出会っていく。

たとえ頭ではわかっていても、
それはやっぱり、苦しいプロセス。

そうした“出会うべきものたち”と、
ひとつずつ、ひとつずつ、
丁寧に、向き合っていきました。


出会えた「気」になることは、簡単にできる。

でも、ほんとうに出会うというのは──
こちらの都合ではどうにもできない、
ある種の「必然のタイミング」でやってくる。

そのこと自体が、
今ではひとつのギフトだったと感じています。

──── ✵ ────

この世界という“場”には、
人と人、人と出来事のあいだに、
ふと、生まれてしまう“働き”がある。

それを、「はからい」というのかもしれません。

そして、いまのわたしは、
確信と共に、こう思っています。

起こることは、いつだって
── 絶大なるわたしの味方なのです、と。

🌿 “甘やかす”という実践

そして今、
フラワーバスの中に身をゆだねながら、
あらためてしみじみと感じ入るのです。

“わたしを愛する”って、
誰かの言葉や方法をなぞることじゃ
ないのだよなぁ、と。

それよりも、いま、ここにある
このやわらかさを、
そっと世界に差し出したい──

そんな気持ちが、
湯気とともにふわりと立ちのぼってくる。


あ、明日は──
特別講座「愛されるということ」だわ。

……なんて、ちょうどいい。笑


これまでも、
このやわらかい部分を、

相当にさらけ出し、
差し出してきたからこそ、

あれもできて、これもできて、そして──
みなさんに信頼をいただいているのですけど。

でも、まだまだ奥があるのか、みたいなね。笑

──── ✵ ────

わたしは、ごくたま〜にだけれど、
自宅でも“フラワーバス”を行います。

味気のないご自宅の浴室を、
自力でどうにか、いい感じに整えるのです。

IKEAで購入した
小さなガラスの蝋燭立てをいくつも並べて。
あかりを灯して、光と影を遊ばせながら。

大人ですし、イケる口ですから、
シャンパンなんて用意してみたり。
（カヴァとか、ブリュットでも◎）

わたし世代の方だったら、
ここに思わず「苺」を添えたくなるでしょう。

まるで、プリティ・ウーマンみたいにね。

🌿 セラピーよりも“効く”もの

そうそう、あの有名な──
ジュリア・ロバーツ演じるビビアンのセリフ。

“Did I mention, my leg is 44 inches from hip to toe? So basically we are talking about 88 inches of therapy wrapped around you…”

私の足は、
お尻からつま先まで111センチあるの。

だから222センチで、
包み込むセラピーをしてあげてるのよ。

──つまり、
彼女の脚がまるごと“癒し”になるってこと。

おそらく、
腸骨あたりから床までの長さのこと。

その長ーーーい脚で、
後ろからハグされたエド（リチャード・ギア）は、
心の芯まで癒されてしまいます。

ある意味、“甘やかされた”わけです。

いわゆる一般的なセラピーよりも、
こういうことのほうが、“効く”ときがある。

そういう“ふれあい”が、人を癒すこともある。

──── ✵ ────

たとえば、わたしがどんなに
「エネルギーがすごい」と言われたとしても。

母に対する父の献身には、到底かなわない。

思い返してみても、
母にヒーリングをしたことは、たぶん、ない。

母には、父の存在そのものが、“効く”のです。

そしてもちろん、母の存在が、
父の“生きるチカラ”として効いているのは間違いない。


父はいろいろと口うるさいけれど、
それはただ──

愛するという表現が、
不器用なだけなのを知っている。

🌿 愛し愛され、生きるということ

わたしの原風景にある、父方の祖父母。

小学生だったわたしには、
仲が良いのか悪いのか、
よくわからなかったけれど、

いつも、いつも一緒にいて
まさに、“つがい”でした。

祖母が亡くなって、
ちょうど一年後の命日に、
祖父も息を引き取りました。

まったく同じ日に。

だから、ふたり一緒に法事ができるの。

ナチュラルに「すごい」と思った。
こんなことが、ほんとうにあるのだなぁって。

──── ✵ ────

祖母を看取ったあとの祖父は、
ほんとうに、寂しそうでした。

こんなふうに寂しい思いを、
祖母にはさせたくなかったのかな。

だから──
祖母を先に逝かせたのかもしれない。

なんだか、
祖父の矜持を見た気がしました。

それが、わたしにとっての、
「愛し愛されること」の原風景です。

──── ✵ ────

父と母を見ていても、
しみじみ思うのです。

「相手を愛することは、自分を愛すること」

だから──
ふたりが同じ日に旅立ったとしても、
ぜんぜん、不思議じゃない。

そして、「一心同体」って、
ほんとうにあるのかもしれない。

そんなことを思えたのも、
父と母の在り方のおかげなのです。

人間てすごいね。
これは、有料メルマガに綴ろうかな。

🌿 自分を愛することは、とてもシンプル

「自分を愛すること」だって、
突き詰めて考えれば、
ほんとはすごくシンプルなこと。

生活習慣をちゃんとするとか、
きちんと眠って、からだを休めるとか。

そんな、小さな積み重ねからなのです。


口にするものを選ぶことも、
ほんの少し背筋を伸ばすことも、
呼吸の浅さに気づいて深く息を吐くことも。

そうした些細なひとつひとつが、
“わたし”という存在を丁寧に扱っている、
という実感につながっていく。

──── ✵ ────

わたしの核にあるものも、
すこぶるシンプルなこと。

誰に何を勧められようと、
最後に「やる」と決めたわたしの責任。

何を選ぶのかだって、
最後に「決めた」わたしの責任。

それらの責任を取ることと、
わたしがわたしにした約束を、ちゃんと守ること。


ここで言う“責任”というのは──
自分にすべてを課すことでも、
重荷として抱えることでもありません。

むしろそれは、
“わたしの人生を、わたしの手に取り戻すこと”

誰の“せい”にもせず、
どんな出来事にも「選んだわたし」がいることを知る。

その選択に、
静かに立ち会うこと、同意すること。


それが、わたしにとっての
「自分を愛すること」の、
揺るぎない土台なのだと思います。

だからこそ──
自分が「やる」と決めて始めたものを、
簡単にやめるはずがないのです。

──── ✵ ────

さて──
ビビアンには及びませんが、
わたしも、腸骨からつま先まで、
42インチは間違いなくあります。

そんな小さな自慢をしながら、
今宵のブログは、ご機嫌に幕を閉じます。


おやすみなさい。
どうか、あなたの夜が、やわらかくありますように。

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